病気にならないための感情の管理法

今回はこちらの動画に対しての、追加になります。

概要としては、「いい人」のような感情を抑圧する人は、ガンとかそのほかのあらゆる病気になりやすいという話です。

そこでいれなかった内容を下記に追加します。

身体が「ノー」と言うとき 抑圧された感情の代価 [ ガボール・マテ ] 価格：2310円（税込、送料無料) (2021/7/30時点) 楽天で購入 これもかなりの良書です。 医者の立場から、患者の「生い立ち」をみた数少ないケースです。

 感情コンピデンス

動画でも言いましたが、感情の抑圧によって、身体に大きな負担がかかります。

それを無理して我慢していると、次第に身体も限界を感じて症状となって出てきます。

ストレスについては、こう説明してます。

あるもの（人）にかけられた要求が、その能力を超えている時に発生する。

例えば、明らかに人の上に立つ人ではないのに、誰かの期待に押されて偉い立場になったとします。

すると、そこから地獄が始まってしまいます。

このように、ストレスを積み上げて病気へとつながっていきます。

要素としては、この３つが挙げられています。

１）不安

２）情報の欠如

３）主導権の喪失

情報の欠如とは、例えば家族内で秘密があって真実がわからないなどの理由で、「よくわかないけどおかしい」と言う状態は、気持ちが悪いものです。つまり、ストレスが増えます。

ただ、それが常態化すると誰も「おかしい」と言わなくなります。

これか機能不全な家族とかグループです。

主導権の喪失とは、リーダーシップというよりも、自分の感情を自分で管理している自覚がなく、他人に振り回されることが当たり前になってしまうことなどです。

つまり、病気になりやすい人は、誰かに支配されやすく、それに対する対処法も知らない人ではないでしょうか。

 ハンスセリエは、感情コンピデンスを育てることの重要性を説きます。

感情コンピデンスとは、自分の感情や欲求に適切な方法で対処する能力ことです。

１）自分がストレスを感じていることに気づく能力

多くの人が、ストレスは耐えるものだ、もしくは「そんなものはない」と思い込んでいます。

２）要求を主張し、境界を守るために感情を表現する能力

いわゆるアサーションとかアサーティブといわれるものです。

３）「現実に起きていることの反応」と「過去を引きずっていることによる反応」を見分ける能力

多くの人は、過去の経験が同じように起きると信じています。

４）他者からの要求に応えるのではなく、自分の心のそこからの要求に気づく能力

ただ、養育者などが身勝手な要求を通すために、わざとこのような能力を弱めるような働きがあった場合は、さらに感情コンピデンスを高めるためには、邪魔などの苦難が待ち受けます。

動画でも言いましたが、まさに「闘争か逃走か？」を選ぶことも、大切な一歩だと思います。

治癒のための７つの方法

病気ではなくても、今日からできることからやっていくと生きやすくなると思います。

１）受容する

物事をありのままに認め、受け入れることが大切で、「我慢」ではないと知ること。

まずは、「自分への思いやり」を持って、これを甘くみてはいけないと知ること。

２）真実に気づくこと

真実を見る能力を取り戻して、立ちすくんでいる状態から抜け出すこと。

真実を知られたくない人にとっては脅威ですが、自分の身を守るには真実を見るしかありません。

３）怒りを受け入れる

怒りを怒りだと受け止めること。

抑圧も爆発も、感情の異常な表出であると気づくことです。

それを、「どう抑えるか？」と考える前に、なぜ感情が異常になっているのかを知る必要があります。

もし、怒りを怒りだと受け止めさえすれば、あらゆる不安は消え去ります。

それには、感情の主導権を自分で持つことです。

例）腹が立っているから、怒ってなぜ悪い？

４）境界を決めて守る

病気になりやすいタイプとして、自我が確立できてない時に、土足で境界に侵入された経験がある人が多いようです。

きっと、親なども境界を知らずにきたのでしょう。

５）ふれあいを求める気持ちを拒否しない

ふれあいを求める相手は、見極める必要がありますが、ふれあい自体を拒否しようと決める必要はないはずです。

６）「私はこういう人間だ」と主張する

そうすれば、悪意の支配者は勝手なことができなくなりますし、あなたを知りたい人は興味を持って聞いてくれるでしょう。

７）自分も世界も肯定する

「世界」というのは、周囲の人とか環境ということです。

そういうと、「従属しなければ……」と勘違いしそうなので「世界」にしました。

今までは、自分はダメ、相手はOKだったと思います。

これからは、自分はOK、相手もOKです。

ただし、ストレス源になるような人は、もちろんOKではなく、「闘争か逃走」ですね。

自分を知るためのワーク

 動画で「本当の自分」と「偽りの自分」ということで、「本当の自分」って何？と思う方に、何か手がかりになったらと思いご紹介します。

「いい人に見られたい」症候群の根本橘夫さんの本を参考にしてます。

とってもよい本ですが、そういう本に限って絶版になっているようで残念です。（でも中古はあります）

自分を知るワーク

自分を知るとは、自分の主観で考えるとどこか偏ったり、勘違いしていることが結構多いです。

「こうなりたい」という願望を、自分の性格に取り入れたりということは、あると思います。

このようなことを避けるためにも、今回は、自分の周りの人間関係から自分を知るということになります。

そのために、人間関係の相関図のようなものを作ります。

また、視覚化すると今まで何となく受け止めていた過去や関係性を、改めて振り返ることができます。

これこそが、自分を知るということです。

まずは、メモ用紙でもよいですが、少し大きな紙を用意してください。

そこに、あなたの人間関係の図を作ってみます。

中心に自分を書いてください。

次に、あなたにとって重要な人物を周りに書いていきます。

また、その重要な人物の性格や、印象に残る思い出などを、書いてみてください。

次に、その人から受けた影響を、矢印などを使って表現します。

これは、深いつながりがあれば太い線にしたり、あまり関係ない人には点線にしたりしてください。

また、色を変えてみてもよいでしょう。

そして、矢印はどちらがどちらに影響を与えていたか、もしくは両方かなどを振り返るために記入します。

また、その関係性を維持するためにどんな努力をしてきたか、などを記入してください。

実際にはもっと綺麗に出来上がると思います。

これは、自分を反省させるものでもなく、誰かを責めるためでもないです。

自分を知ることが目的です。

あまり気に留めてなかった人が、意外に影響を受けていたり、その人だけから被害を受けていたと感じていたけど、実はお互いに影響を受けあっていたり、干渉している可能性があったりと、冷静に関係を眺めることができます。

また、父親との関係が、恋人との関係に似ていたり……「だからいつも喧嘩になるのか！」などがわかることも、洞察といって自分を知ることになります。

つまり、周りとの相互作用の中で、自分はどう振る舞うかを決めて、それが性格になっていったということです。

できたら、引っかかっている相手との関係を、「許せる」と思ったり、「忘れよう」と思えるまで、つまり、「仕方ない」と感じられるまでなんども作ってみるとよいかもしれません。

最後は、「もういらない！」「関わらない！」でもよいでしょう。

いつまでも嫌な感情を持ち続けるのが、一番自分にとって良くないことです。

そして、「あの人がー」ではなく、ようやく自分に向き合うことができるようになると思います。

ぜひ、一度やってみてください。

ありがとうございました。

孤独好きタイプが生きやすくなる9つの方法

あなたは、孤独好きですか？

それとも、孤独は苦手ですか？

今日は、孤独が好きだけど何か足りないような気がする人に、お伝えしたいです。

先日、愛着タイプという動画をアップしました。

いただいたコメントに、以前は不安型だったけど今は回避型というかたが結構いたので、この回避型について深く考察したいと思います。

よかったら、最初に愛着タイプ（上の動画です）という動画を見てもらうと、理解しやすいかもしれません。

今日は、このような異性関係や人間関係を、愛着から見ていきたいと思います。

今回は、愛着理論をもとに、アミールレイバンというかたの書籍を参考にしてます。

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タイトルの趣味はちょっと悪い感じがしますが、とにかく高評価が非常に高かったので購入しました。中身は愛着理論をわかりやすく説明してあります。

孤独を好む回避型の中で起きていること

先ほど、以前は不安型だったけど、今は回避型というかたが結構いたと言いました。

これは、すごく自分をよく理解されていると思いました。

確かに、回避型というのは、不安型よりもさらに幼い時点で、発達課題を残したままとも言われます。

つまり、赤ちゃんのときに、母親などとの関係の中でちゃんと世話をしてもらえなかった　もしくは、暖かい目で見守られる経験などがなかった人に多いのです。

つまり、生まれた当初から、安全基地ではなく危険基地でサバイバルを生き抜いてきたということです。

そんな人が、すぐに危険から身を守るための態度つまり、防衛を剥ぎ取ることはできないはずです。

また、以前は不安型だったけど今は回避型のかたは、大人までは不安型だったけど、加齢とか挫折などの経験によって、人に頼ることを断念したという経緯があるように思います。

つまり、前者であれ後者であれ、「人に頼るよりも自分で自立しなければ生きていけない状況だった」と言えるでしょう。

だからこそ、前回の動画でも言いましたが、回避型は全体の２５パーセントを占めるのです。

それは、回避型の生存率が結構たかいということです。

このように、回避型で生きていけるなら、それはそれで良いと思います。

人生は自分で創るものです。

ただ、孤独が好きだけど、何か足りないような気がする人なら、今まで知らなかったことを自覚することで、世の中や他人への見方が少し変化するかもしれません。

つまり、自分の中のフィルターを少し変えることを、今回の目標にしたいと思ってます。

自分の中のフィルターが変わるとは、どんな感じでしょうか。

例えば、今までずっと、独身を貫いた芸人さんなどが、すっと結婚をして、幸せそうにしているという数々の事例があると思います。

これも、誰かとの出会いによって、自分の中のフィルターが変わったということなのかと思ってます。

もちろん恋愛による、麻薬中毒のような場合も、あると思います。

でも、そうでない人もいると思います。

では、どうやって心のフィルターが、変わったのでしょうか。

孤独好きな回避型は、心の底から孤独を求めているのでしょうか？

私は、愛への諦めのほうがつよいように思ってます。

「どうせ、自分に合う人などいない」とか。

「どうせ、付き合うと女は面倒だ」とか。

また、「近づきすぎると危険だ」というようなイエローカードがつよくなって、最初から愛を排除してしまうということだと思います。

でも、心の中には、「いつかそんな理想の相手が現れたら」と、思っていると思います。

つまり、「不安型は愛が欲しいけど不安」だといいました。

この不安によって、アタッチメントシステムがオンになって、しつこくしたりします。

回避型は、さらにそのアタッチメントシステムがオンになっても、それを離別ストラテジーというもので拒否して押し込めている状態なのです。

だから、何か大きなショックなことが起きたりすると、回避型は不安型に移行したりもします。

ところで……

離別ストラテジーとは、近づきすぎた人と別れるための思考や行動のことです。

例えば……

結婚はしたくないがいつまでもはっきりさせずに付き合うとか……

パートナーの些細なことが気になってくるとか……

過去の恋人に執着して忘れられないとか……

「愛している」とは決して言わないとか……

優しいと冷たいの繰り返しをしてしまうとか……

不倫などにのめり込むなどです。

これはすべて、自分の自由を奪われないための努力です。

でもよく考えると、この必死な努力こそが自分が幸せになることを必死で拒んでいるのかもしれません。

いかがでしょうか。

自分の中にある、他人と親しくなることを拒むような思考パターン・行動パターンが、「自分にはある」と自覚できれば、これからはなぜ恋愛や人間関係がうまくいかないのかについて悩むことも少なくなると思います。

もし、自分に向き合うのが難しいと感じたなら、今はタイミングではないのだと思います。

ただ、この動画やブログを覚えておいて、いつかその日が来たらまた見てください。

孤独好きタイプが生きやすくなる9つの方法

あなたは、「荒野へ」（イントゥザワイルド）という書籍や映画を、見たことはありますか？

これは、実際に起きた事件を元にしたものです。

あらすじを、簡単に説明します。

ある優秀な若い男性が、一人で旅に出かけます。

アラスカの凍った川を越えて、自力で数ヶ月生き延びます。

そして、春が来て下山をしようとしますが、川には雪解けの水がいっぱいでその川を渡れませんでした。

その青年は、冬を過ごした廃バスの中で命を終えることになります。

そして、最後の日記にはこう書いてあったそうです。

幸福は、誰かと分かち合った時だけ本物となる

 

ということです。

この青年こそが、今回の回避型であるように思いました。

ということで、今回は回避型がもうすこし生きやすくなるために、自分のフィルターを少しだけ変えていくための９つの方法をお伝えします。

1.自力で生きてこられたことをねぎらう

「よくぞこんな環境の中で、変わり者扱いをされながら生きてこられた」という事実を、しっかりと受け止めます。

アタッチメントシステムを抑えるために、さらに、離別ストラテジーで抑え込むという二重の苦しみだったのです。

これを、冷静に振り返って、「よくやったと」ねぎらうことが、重要だと思います。

2.離別ストラテジーを認識する

これからは思いつきで行動せずに、一度立ち止まって「これは離別ストラテジーか？」

と自分に自問自答してから、何事も始めるようにします。

相手に対する不満とか不快さは、離別ストラテジーがオンになっている場合が多いからです。

そして、意識をしてオフにするように習慣づけます。

それだけで、平穏な時間が増えるでしょう。

また、オンになる相手は、なるべく避けるようにします。

オンになる相手とは、緊張したりそわそわしたりドキドキするような相手です。

……つまり、今まではわざわざ離別ストラテジーがオンになる相手を、恋愛対象にしていたということなのです！

3.自立にこだわり過ぎるのをやめる

こだわりは、執着になって視野を狭くします。

これをやめるようにすれば視野が広くなり、もっと他の面……例えば、趣味とか仕事などにも目がいくようになります。

つまり、相手の嫌な面ばかりにこだわることも無くなります。

4.安定タイプの相手を見つける

安定タイプと一緒にいると、いつも優しい先生がそばにいるようなものです。

自然とその思考法とか振る舞いが、身につく可能性があります。

あなたも、経験がないでしょうか？

なぜか一緒にいると、スラスラと話ができる相手とかほっとする相手です。

それが、安定型だと思われます。

5.批判的な視点に気づく

この自分の傾向に気づくと、相手を責める前に自分の批判のくせだと気づいてやめることができます。

6.相手の良い面を見つけてリスト化する

悪い面を探すのをやめて、良い面を探して視覚化しておきます。

7.幻の元恋人や、理想の相手などを手放す

これも実は、現在の相手を遠ざけるための、離別ストラテジーの可能性が高いのです。

元恋人を理想化するなら、当時のことを冷静に思い出してみてください。

きっと、不平不満のオンパレードだったと思います。

8.相手は自分で選ぶこと

きっと今までは、相手から寄ってきたのをしぶしぶ受け入れたり、誰かに心配されて紹介されたまま付き合ったのではないでしょうか。

受け身でいると、自分のニーズに合わない人だったり、安定型以外の人が多かったと思います。

これは別にあなたが特別というわけではなく、ごく当然のことなのです。

ぜひ、これからは自分の成長やニーズに合う人を、自分の目で見つけてください。

ただ、安定型の人などが、「あなたに合うかも」と紹介してくれた場合などは、一度検討してみる価値はありそうです。

なぜなら安定型の人は、あなたよりも人を見る目があるからです。

9.気分転換を図るようにする

回避型の成長を邪魔するのは、高い防御壁だと、気づくことです。

これは、慣れた場面ではつよく働きます。

逆にいうと、初めての場所とか大きな試練の前などでは、この防御壁が低くなります。

つまり、煮詰まってきたら、自分から用事を作ったり新しい場所などへいって、自分の防御壁を低くするような工夫をしてみてください。

旅にでて、知らない土地を訪ねるのも良い方法です。

今日は、このような話をしました。

孤独を好む回避型の中で、起きていること

孤独を好む回避型の人は、自分が意識する前から思考のシステムが回転しまくっているのです。

まずは、愛が欲しいという気持ちです。

でも、幼い頃から愛を求めても傷つくことしか無かったと思い出して、すぐに離別ストラテジーをオンにして自分を守るという脳の高速回転がおきているのです。

何か、他人の前で混乱することがあったら「この働きではないか」と立ち止まって考えてみてください。

自分で気づくようになると、混乱する意味がわからない、ということが、無くなります。

孤独好きタイプが、生きやすくなる9つの方法

1.自力で生きてこられたことをねぎらう

2.離別ストラテジーを認識する

3.自立にこだわり過ぎるのをやめる

4.安定タイプの相手を見つける

5.批判的な視点に気づく

6.相手の良い面を見つけてリスト化する

7.幻の元恋人や理想の相手などを手放す

8.相手は自分で選ぶこと

9.気分転換を図るようにする

いかがでしょうか。

今まで、回避型の話をしてみて思い浮かんだのは、野良猫です。

野良猫でも、なかなか心を開かない猫は多いです。

それだけ、人間につらいことをされてきたのだと思います。

ただ、そんな中で、徐々に人間の世話とか愛に心を開いていく猫もいます。

人間と猫を一緒にするのは失礼かもしれませんが、回避型は傷ついた野良猫に似ているかもしれません。

もちろん、孤高に人に頼らずに生きるのも人生だし

どこかで、他の生き方を試したり、自分を傷つけない人などを探すのも人生です。

ぜひ、荒野の主人公のように、最後に後悔はしないようにいきたいものです。

ありがとうございました。

あるのは「やり方」ではなく「あり方」だー老子ー

あなたには、悩みがあるでしょうか？

悩みを持つ方の多くが「どうすれば悩みがなくなるか」について考えます。

でも、その「どうすれば」という視点が間違っていたとしたら、どう思いますか？

では、何が必要なのでしょうか？

それはズバリ、タイトルのように

あるのは「やり方」ではなく「あり方」だ

ということです。

マイスターエックハルトはこのように言います。

人々がじっくり考えるべきことは、「何をすべきか」ということより

むしろ「どうあるべきか」ということだ。

まさに答えを言ってくれています。

では、どうあるべきかというのは、どうあるべきと理解したら良いのでしょうか？？

このあり方については、エーリッヒフロムが説明してます。

「あり方」というのは、基本的な存在のしかたやこの世界に対する根本的な姿勢であり、生きていることや真のつながり合いの一つである。

私たちの個性や、人生に対する基本的な姿勢に関わるものであり、精神的な活動の一つの状態である。

またこのようにもいってます。

人類が物理的に生き残れるかどうかは、人間の心が根本から変化するかどうかにかかっている。

それは、大きな勇気を必要とする奉仕を求めるものである。

不安を持たないのではなくその不安に負けることなく、「持っている」ものを置いて、さっと行動することを求めるものである。

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確かに私たちは、うまくいかない原因を解決するには、聖杯のようなきっと良い方法があって、「自分はそのやり方を知らないからできない」と思い込んだり、「そのやり方を使う道具がない」などと思って諦めてしまうことが多いです。

でも、実は「やり方がわからない」「足りない」というより、私たちに「奉仕しよう」という気持ちが、そもそもなければ、物事がうまく回り出すとか、状況が好転していくための準備が整っていないということではないでしょうか。

奉仕よりも、逆に「欲しい欲しい」というように、もらうことを考えているならば、「その生き方・生きる姿勢」自体が、うまくいかない原因になっているのかもしれません。

日本では「影の立役者」とか言いますが、このような人は「成果を上げよう」というよりも周りの人に「奉仕しよう」という気持ちがあるのかもしれません。

野球部のマネージャーが実は真のリーダーだった……というような感じです。

その奉仕によって、周囲は元気になって自信を取り戻して、結果的に成果をあげるのでしょう。